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我们家有四个青少年，所以晚餐时间绝不会无聊，永远都是一片混乱。我们的一个孩子一直都吃的过少，我和丈夫 Mark 希望孩子可以多吃一点，所以他对孩子提出了一项贿赂，或者是威胁：你要把碗里的东西都吃完才能和你的朋友们出去玩儿。

一场权力斗争展开，并随着兄弟姐妹的欢呼而结束。我试图用暗示的方式让我的丈夫不要这样做：我们说好不这样的，这不是一个处理孩子不好好吃饭的正确方式，我用我严厉的目光狠狠地瞪着他。我还是失败了，挑食的小朋友吃光了碗里的东西，然后一溜烟地跑出去和他的朋友们玩儿去了。

尽管我的沮丧显然是有道理的（笑），因为贿赂孩子在短期内可能有用，但是各种研究都清楚地表明，从长远来说这对孩子是百害而无一利的。

第二天晚上，我打算和我的丈夫冷静地探讨这个问题，这样我们就可以防止类似的情形再次发生。我知道我不能指责他或做一些可能让他反感的事情，因为人们在被攻击的时候是无法正常沟通的。

以下我记录了我是如何不加批判的和我的丈夫沟通的。

我用这句话开始了我们的对话，

“你为什么会这么蠢？”

然后我开始咆哮：

“我们谈过这个问题多少次了？！我们明明说好要怎么做了！你为什么不能像我们说好的一样做？你为什么不能理解父母的一致性有多重要？！”

他冷静地回答了我，而我蔑视地给了他一个白眼。

我真是一个讨厌鬼。

我不认识任何一个父母，包括我自己在内，没有用过威胁、贿赂或以其他方式操纵孩子做他们想做的事的。其实我非常理解我丈夫的意图和行为，但这在这个时候我完全丧失了这种能力。

但为什么？

为什么我在这时会这么情绪化？

为什么我如此地批评他和攻击他？

因为我在投射。

从心理学的角度来说，我们会无意识而且不自知的将我们对自己的评断投射到其他人身上。我最气自己的一件事情是，我经常为自己制定精心制定一些计划，但是不能完成它们。例如，我最近停止了冥想，就在我制定了一些打坐计划之后，我身上的完美主义情节让我感到内疚和焦虑。但直到我发现对丈夫不遵循我们的挑食者协议的愤怒时，我才意识到这一点。

我们人类都有盲点。

我们很难看到自己的错误，但是我们可以很容易地看出其他人有什么问题。我们周围的人，特别是我们的伴侣，就像镜子一样：我们能在他们身上清楚地看到我们不喜欢的东西。但其实是我们弄反了，问题不在他们，而是关于我们自己。

Martha Beck 巧妙地把这种有趣的人性倾向称为 “You spot it, you got it”。

心理投射（以其多种形式）是 Freud 首先提出的一种防御机制，他的女儿 Anna 后来发展了这个理论。Freud 认为，我们很难接受自己的一些思想、动机、欲望和感情，因此我们常常将其归咎于别人。虽然 Freud 的很多理论还没有经过时间的考验，但是投射仍然被认为是一本教科书式的人类行为。我看到我周围 — 我自己，我的朋友和孩子，我的客户都是这样。

这并不意味着当我们看到其他人的缺陷，或者当我们看到别人有可以学习和改进的地方时，我们都是在投射。但是当我们对一种情形感到特别情绪化的时候，当我们对别人的缺点感到入迷，不理智的或苛刻地判断，而不是感触或同情的时候 — 我们有可能正在投射。

投射是一种不可否认的人类倾向，实际上我觉得它非常美妙，因为它让我们更清楚地看清自己，更好地理解是什么引起了我们的焦虑和压力。

对我来说，投射能指导我们获得自己的成长和快乐：让我们做好我们希望别人做的事情。

我被丈夫无法遵守我们的养育计划所激怒，但即使在我的愤怒之中，我对他的指示也是明确的：不要让我制定他不能遵守的养育计划。相反，让我们制定更简单，更适合的计划。所以对我来说，不需要不惜一切代价强迫自己完成所谓的******计划。

这并不是为了变得更完美。我们都生活在这个可爱的，混乱的世界里，所以我们不要再制定那些不现实的计划了。我们的争吵教给我的是我并不总是要将计划实践到最好，我们能做到有技巧的，现实并且因地制宜就已经很棒了。