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心理咨询师揭秘vol.11: 我们与伴侣争执的真正原因
分类:康桥学院   |   发布日期:2018-3-5 15:31:23   |    370 人阅读   |   作者:康桥心理

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我们家有四个青少年,所以晚餐时间绝不会无聊,永远都是一片混乱。我们的一个孩子一直都吃的过少,我和丈夫 Mark 希望孩子可以多吃一点,所以他对孩子提出了一项贿赂,或者是威胁:你要把碗里的东西都吃完才能和你的朋友们出去玩儿。



一场权力斗争展开,并随着兄弟姐妹的欢呼而结束。我试图用暗示的方式让我的丈夫不要这样做:我们说好不这样的,这不是一个处理孩子不好好吃饭的正确方式,我用我严厉的目光狠狠地瞪着他。我还是失败了,挑食的小朋友吃光了碗里的东西,然后一溜烟地跑出去和他的朋友们玩儿去了。


尽管我的沮丧显然是有道理的(笑),因为贿赂孩子在短期内可能有用,但是各种研究都清楚地表明,从长远来说这对孩子是百害而无一利的。


第二天晚上,我打算和我的丈夫冷静地探讨这个问题,这样我们就可以防止类似的情形再次发生。我知道我不能指责他或做一些可能让他反感的事情,因为人们在被攻击的时候是无法正常沟通的。


以下我记录了我是如何不加批判的和我的丈夫沟通的。



我用这句话开始了我们的对话,


“你为什么会这么蠢?”


然后我开始咆哮:


“我们谈过这个问题多少次了?!我们明明说好要怎么做了!你为什么不能像我们说好的一样做?你为什么不能理解父母的一致性有多重要?!”


他冷静地回答了我,而我蔑视地给了他一个白眼。


我真是一个讨厌鬼。


我不认识任何一个父母,包括我自己在内,没有用过威胁、贿赂或以其他方式操纵孩子做他们想做的事的。其实我非常理解我丈夫的意图和行为,但这在这个时候我完全丧失了这种能力。


但为什么?


为什么我在这时会这么情绪化?


为什么我如此地批评他和攻击他?


因为我在投射。


从心理学的角度来说,我们会无意识而且不自知的将我们对自己的评断投射到其他人身上。我最气自己的一件事情是,我经常为自己制定精心制定一些计划,但是不能完成它们。例如,我最近停止了冥想,就在我制定了一些打坐计划之后,我身上的完美主义情节让我感到内疚和焦虑。但直到我发现对丈夫不遵循我们的挑食者协议的愤怒时,我才意识到这一点。



我们人类都有盲点。


我们很难看到自己的错误,但是我们可以很容易地看出其他人有什么问题。我们周围的人,特别是我们的伴侣,就像镜子一样:我们能在他们身上清楚地看到我们不喜欢的东西。但其实是我们弄反了,问题不在他们,而是关于我们自己。


Martha Beck 巧妙地把这种有趣的人性倾向称为 “You spot it, you got it”。


心理投射(以其多种形式)是 Freud 首先提出的一种防御机制,他的女儿 Anna 后来发展了这个理论。Freud 认为,我们很难接受自己的一些思想、动机、欲望和感情,因此我们常常将其归咎于别人。虽然 Freud 的很多理论还没有经过时间的考验,但是投射仍然被认为是一本教科书式的人类行为。我看到我周围 — 我自己,我的朋友和孩子,我的客户都是这样。


这并不意味着当我们看到其他人的缺陷,或者当我们看到别人有可以学习和改进的地方时,我们都是在投射。但是当我们对一种情形感到特别情绪化的时候,当我们对别人的缺点感到入迷,不理智的或苛刻地判断,而不是感触或同情的时候 — 我们有可能正在投射。


投射是一种不可否认的人类倾向,实际上我觉得它非常美妙,因为它让我们更清楚地看清自己,更好地理解是什么引起了我们的焦虑和压力


对我来说,投射能指导我们获得自己的成长和快乐:让我们做好我们希望别人做的事情。


我被丈夫无法遵守我们的养育计划所激怒,但即使在我的愤怒之中,我对他的指示也是明确的:不要让我制定他不能遵守的养育计划。相反,让我们制定更简单,更适合的计划。所以对我来说,不需要不惜一切代价强迫自己完成所谓的最佳计划。


这并不是为了变得更完美。我们都生活在这个可爱的,混乱的世界里,所以我们不要再制定那些不现实的计划了。我们的争吵教给我的是我并不总是要将计划实践到最好,我们能做到有技巧的,现实并且因地制宜就已经很棒了。





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